jueves, 1 de marzo de 2012

CARTÍLAGOS Y TENDONES.

Hoy he venido aquí a hablaros de las chuches que más odio, sí.
Pero antes voy a comunicaros que sigo viva, y que saqué un notable en el examen de Matemáticas del que me quejaba en la entrada anterior y un sobresaliente en el de Química, como una señora.

En fin, a lo que vamos:

5. Los tiburones.

Así, pixelados, que dan vergüenza.


Estas chuches por una razón u otra siempre estaban duras. Juraría que es mucho más fácil morder a un tiburón blanco mientras nada con un dentadura postiza. Además, no sabían a nada y siempre acababa mordiéndome la lengua y ahogándome con mi propia saliva. Autismos a parte, la única razón por la que compraba estas herramientas de tortura de la Santa Inquisición es porque, desde pequeñita, siempre he sido una gran fan de los tiburones y me sentía muy malvada si me comía uno.Yo soy así, no intentéis cambiarme.

4. Los huevos.

La clara casi me mata, varias veces.

Entiendo que hagan chuches con forma de tiburón, pero de huevo frito, ¿en serio? El simple hecho de pensar en un hombre trajeado presentando esta idea ante su jefe resulta desconcertante. Es que no lo entiendo, no lo entiendo.
Pero, por si no fuese suficiente, algún genio decidió más tarde que mejor hacerlos a tamaño real. Claro. Gran idea. Sigue así.

3. Las fresas.

La chuches favoritas del anticristo.

Odio las cosas que pretenden saber a fresa y no saben a fresa. ¿Acaso no existe ya suficiente sufrimiento en este mundo como para  hacer chuches de fresa que saben a tendón de fauno? Mi teoría es que los fisiócratas pretenden de esta manera influenciar a los niños desde pequeños. Pues, perdonad que os diga pero no funciona.

2. La Coca-Cola.

¿Y el verde? ¿De dónde coño se sacan el verde?
La razón por la que odio incondicionalmente esta chuche es por, básicamente, la misma razón que odio las fresas: el engaño. Intentan controlar nuestras mentes, confundirnos desde pequeños. Pero, los niños no somos tan tontos como los adultos pensáis, estas cosas las olemos. Sí. Así que dejad de empalarme con cosas que saben a cola porque el sabor a cola - y todo el mundo sabe esto- es un invento del Corte Inglés.

1. La dentadura.

Esta imagen, no para de repetirse en mis pesadillas.

Bueno, y aquí estamos, la peor chuche, con un sabor infernal. Una chuche que todo hijo de vecino se colocó en la boca. Porque todos hemos hecho la subnormalidad de decir: ''Eh, mirga, sog ung vampgiro.


Así, precisamente.

Eran, pues, unos juguetes muy guays, porque a mí con eso ya me tenías distraída tres horas. Pero cuando acababas de babear la dentadura y procedías a comértela la cara de asco puro que creaba su contacto con mis, muy exigentes, papilas gustativas te quitaban la tontería.

jueves, 8 de diciembre de 2011

ENFERMEDAD CRÓNICA: DOCTOR WHO EXPERIENCE.

Si no eres fan de Doctor Who puedes dejar de leer esta entrada. Más que nada porque no vas a entender nada y no es plan.

Voy a contar cómo es eso de la Doctor Who Experience así que cuidado, porque en esta entrada de aquí hay:


SPOILERS.


Lo cuento aquí porque yo antes de ir quise saber de qué iba la cosa más o menos y no encontré nada por todo internés así que he decidido arreglarlo.

Llegué a Olimpia a las 10am, tenía los ticket para la sesión de las 10.30am así que me fui a dar una vuelta por ahí. Como hacía mucho frío decidí entrar en un supermercado chungo que había por ahí y compré botones de autodestrucción de la TARDIS Jammie Dodgers:

Tomar el té de la tarde nunca fue tan divertido.

Cuando llegó la hora, me acerqué y un señor majísimo que me llamo ''darling'' y me dijo que era en la segunda planta. Me metí en un ascensor y cuando llegué me recibió la intro de la serie y un montón de carteles fantásticos. El chico de detrás del mostrador que me dió los tickets y me indicó por dónde tenía que entrar. Entré y flipé. No había mucha gente, la mayoría eran padres que acompañaban a sus retoños insoportables, nos dijeron que esperaramos en un sitio en el que había cosas tan majas como esta:














Podíamos hacer fotos pero que a partir de ahí no. Y es que "a partir de ahí" empezaba lo bueno.

Entramos en un especie de túnel que acababa en una habitación oscura con una pantalla muy grande con una la grieta enorme en la que te hacen un repaso de la quinta temporada, después se abre y pasas a una sala de colección de Starship UK donde una estatua con cara de persona como las de ''Silence in the Library'' te va diciendo que veas cosas como el telescopio de ''Tooth and Claw'', el trono de queen Elisabeth X. Pero de pronto sale en una pantalla Matt Smith desde dentro de la Pandorica diciendo que tenemos que salvarle,  y hace aparecer la TARDIS con su destornillador sónico y abre las puertas y entonces... entonces entras en la TARDIS que es más grande por dentro.

Yo, en ese momento. Exactamente.
Pues eso, que estás en la TARDIS (la nueva) y aparece Matt Smith en otra pantalla pidiendote ayuda y dando intrucciones para pilotar la TARDIS y entonces la ''pilotas'', eso se empieza a mover y acaba saliendo humo (¡qué raro!) y entonces te pide que salgas por la puerta trasera de la TARDIS (que no existe pero aparece, así, por generación espontánea) y entonces pasas a una sala que es el interior de una nave nodriza Dalek en la que aparece un Dalek superior y dos Daleks más moviéndose y diciendo las cosas que dicen los Daleks siempre (EXTERMINATE, WE ARE SUPERIOR, etc) pero el Doctor nos salvó antes de que nos exterminaran. Así que salimos corriendo a la siguiente sala en la que era recomendable no pestañear porque era un sitio totalmente oscuro lleno de Weeping angels y no ves nada y te mueres de miedo porque había cosas moviéndose en la oscuridad. Finalmente te dan unas gafas 3D antirradiación y ves como el Doctor mete a todos esos bichos infernales en la maldita grieta y ves como un Weeping Angel casi te toca y se va moviendo y un Dalek te mira fijamente como si fueras a viajar a Marte. Y ya está, yo estaba que no podía, casi lloro.


Después de todo esto, al final, resulta que hay una sala donde encuentras expuestas un montón de cosas. Y realmente, me salto la lagrimilla cuando estuve a menos de medio metro de la consola central de la TARDIS de ninth y tenth. Y vi los Silents (que ya sé que no son una especie, pero bueno), Slitheen, Daleks, Cybermen, la primera TARDIS, la ropa de todos los Doctores, las companions, etc. Aquí os pongo algunas de las más de 70 fotos que hice:









































Bé, pues eso, fantástico, al final había una tienda genial de la que compré un Dalek chachi y un destornillador sónico.


Llevo queriendo esto desde los 12 años.




sábado, 24 de septiembre de 2011

LOS PELOS DE MORFEO: CAZA DE BURBUJAS.


Bienvenidos a la nave del sueño.
Acabo de cargarme una frase con gancho.
Amadme.

Estaba en la universidad, en un campus que era una mezcla de la parte de hoteles de Disneyland París y el Resistance 3. Estaba reunida con un montón de alumnos en un trinchera mágica que había por ahí, entonces, escuché que alguien estaba tocando esta canción y empecé a oír gritos y chillidos.



Alas, poor Yorick! I knew him, Horatio.


Corrían porque mi profesora de castellano estaba ''pillando'' gente, así que yo, como no iba a ser menos, empecé a correr y a dar vueltas como todos los que me rodeaban. Entonces me cogió y me dijo que la ayudara a capturar a Las Infractoras. Yo no sabía de qué me estaba hablando así que asentí y seguí corriendo. Mientras corría ví a tres chicas de mi clase actual con antifaz y capa corriendo con los brazos levantados, me pararon y me dijeron que sabían lo que me había dicho La Profesora y que no le contara a la villana que las había visto. Entonces, seguí corriendo y me escondí entre unos escombros.
FIN.


Nota: No entiendo por qué suenan canciones en mi cabeza, ni por qué sueño que mis compañeras de clase son lo suficientemente geniales para llevar capa y correr con los brazos levantados, solo sé que esto ha sido algo así como una pesadilla y que me encanta tener pesadillas, en serio. Un día haré un especial contándoos las pesadillas que se me han quedado grabadas en la mente, algunas las tuve con cinco años y siguen ahí. En fin, esta es una pesadilla muy light y de baja calidad así que mañana probablemente ni me acuerde de ella. Pero una cosa sé segur: este curso es mierda, quiero que me devuelvan mi dinero.

sábado, 10 de septiembre de 2011

LOS PELOS DE MORFEO: TARTAS, DROGAS Y ROCK'N'ROLL

Bueno, probablemente no vuelva a escribir nada en esta sección porque no suelo recordar los sueños durante las clases. Así que ya podéis aprovechar y dejar comentarios.


Estaba viajando con toda mi família por la carretera cuando después de muchas horas decidimos parar a comer algo en una estación de servicio. Esa estación de servicio resultó ser mi casa, que resultó ser un bar de tipos duros.

Así de duros eran.

Entré, me acerqué a la barra y le pedí al señor ex presidiario, marinero, militar expulsado por volverse loco, camarero la carta. Esta tenía una amplia variedad de tartas riquísimas entre las cuales yo era incapaz de elegir. Así que estuve un buen rato nerviosa y dudosa en la barra pensando qué preferiría, la de manzana, mazapán o arándanos, cuando se acercó a mí el asesino en serie camarero y me dijo amablemente que podía ir a sentarme a una mesa y elegir más tranquilamente si quería. Y como el señor me cayó súper bien -me pareció adorable- me hice amiga de todos los tipos duros del bar y entonces me invitaron a una bebida rosa con purpurina muy densa y yo compré todas las tartas para invitar a mis rudos amigüitos. Finalmente, fuimos felices y comimos mucha tarta.

viernes, 2 de septiembre de 2011

LOS PELOS DE MORFEO: BAÑO DE SANGRE.

¡Qué bien señores! ¡He vuelto a soñar!

Esta vez me he encontrado con dos compañeros en mi clase del año pasado. Estábamos hablando de algo gracioso, no tengo más información, cuando de repente apareció una amiga que tuve hace 4 años o así que era polaca y muy rubia y nos propuso ir a una bolera.
En el camino mis compañeros se debieron morir o algo porque desaparecieron, así que al final llegamos la polaca y yo a la bolera que casualmente estaba en Polonia. Recuerdo que la entrada de la bolera era un agujero en un desierto helado.
En seguida entramos y vi que había una piscina de sangre muy muy profunda, entonces ella me propuso saltar desde un trampolín. Fuimos a saltar del trampolín que resultó estar a 120m de altura. Después de subir las escaleras y justo cuando estaba encima de la tabla no sé cómo me convertí en rubia y salté.

Así de bonita salí de la piscina.


Hasta aquí todo normal, el caso es que al salir de la piscina me encontré con un montón de hombres que me miraban mal, con desaprobación y mala leche. Eran islamistas radicales. Me empezaron a decir que era una fresca y que era mala persona y a vacilarme de mala manera así que decidí patearles el trasero al puro estilo Tekken.

Adoro esta serie.


Y ya está, porque justo en ese momento mi hermano me despertó para pedirme a ver si le dejaba el portátil. Espero que os cunda, porque me he enganchado a Fringe y hasta que no acabe no pienso volver a entrar aquí.


domingo, 21 de agosto de 2011

LOS PELOS DE MORFEO: LA ORCA SALMÓN.

Esta es una nueva sección cutre de las mías: Los pelos de Morfeo. En esta maravillosa sección pienso contaros todos mis sueños. Sé que es algo que, naturalmente, interesa mucho al gran público y por eso los váis a leer todos.

Los pelos de MorfJAJAJAJA


Como no recuerdo el sueño de ayer, os voy a contar con pelos (JAJAJA) y señales un sueño que tuve hace unos días.

Estaba con mi amiga Sara en el Corteinglés e intentábamos comprarle maquillaje en la sección de calcetines y medias, hasta aquí todo normal. Cuando salimos del lugar, en vez de ver coches y yonkis, nos encontramos en medio del monte. Empezamos a caminar y no sé cómo Sara creció medio metro, perdió medio cromosoma y empezó a hablar con acento ruso.
El ruso y yo decidimos subir la montaña. Entonces empezó a correr como Flash y yo me quedé atrás riéndome y caminando hasta que llegué a la cima. Una vez ahí vimos que había un pequeño pueblo pesquero adorable, tenía un puente que pasaba por encima de la desembocadura de un río, bares y un pequeño puerto sin barcos. Como teníamos sed empezamos a cruzar corriendo el puente (yo seguía riendo) cuando de repente salió una orca del agua y saltó sobre el puente para irse nadando a toda velocidad por el río. Empapados de agua volvimos a toda velocidad de donde habíamos venido. En ese momento, aparecieron decenas de orcas en el mar que esperaban pacientes su turno para saltar el puente y subir el río. Recuerdo estar muy feliz contemplando la migración de las orcas.





lunes, 1 de agosto de 2011

SEALAND.

¿Y eso qué e' lo que e'? 
Pues Wikipedia dice que: El Principado de Sealand es una micronación (un Estado autodeclarado pero no reconocido como entidad) que proclama como su territorio a Roughs Tower, una ex plataforma marina usada como fuerte naval, construida por la Royal Navy en 1942 y localizada en el mar del Norte a diez kilómetros de la costa de Suffolk, en el Reino Unido, así como aguas territoriales en un radio de doce millas náuticas.

   
                                                       
El caso es que Sealand, mi mini patria querida favorita, tiene una bandera hecha con el Paint, un himno compuesto con el Wii Music, guerras sin muertos y hasta leonesirena en su fantástico escudo.


Además por todos es sabido que nada más llegar a la plataforma esa, para darte la bienvenida, te dan un título nobiliario en lugar de una corona de flores. Por todas estas razones grito ''E Mare Libertas'' mientras con una mano en el corazón viajo en mi hidropedal a comprar el pan porque está muy mal el servicio.

Si quieres unirte a esta secta genial aquí tienes su twitter y una página web donde puedes convertirte en un lord o barón por 30 o 50 cutres monedas. Si alguien quiere hacerme feliz que me haga lady, es lo único que pido.

viernes, 29 de julio de 2011

BIZCOCHO POCHO.

Pongamos que te estás muriendo de hambre y no hay nada apetecible en casa. ¡Espera! No hace falta salir a la calle. No te arriesgues, te podría pasar cualquier cosa: un meteorito en la cabeza, apocalipsis zombie, ataque de abejas asesinas, yo invadiendo Polonia, etc. 


Tengo la solución a todos tus problemas. Gracias a mis maravillosos poderes secretos y en unos sencillísimos pasos serás capaz (sí, tú, descerebrado) de preparar un bizcocho riquísimo.

Este bizcocho se prepara con 4 ingredientes, nada más (por todo lo sagrado, levanta el trasero de la silla):

Ingredientes.
6 Huevos de gallina, no de avestruz.
Harina.
Azúcar refinado, malo y venenoso.
Ralladura de limón. (Intenta que no contenga trazas de mano humana)

Material.
Batidor eléctrico del amor.
Cuenco grande.
Tazón.
*En esta receta utilizaremos el tazón como unidad de medida. A tomar por saco el SI.

Preparación.
1- Llenamos el tazón o quilotrón hasta arriba de huevos (a mí se me llena con 6 huevos más o menos). Enseguida (no vayan a desintegrarse) los ponemos en el cuenco grande y batimos a máxima potencia durante 7-10 min. Bromas a parte, esta es la parte más importante de la receta, ya que como no utilizamos levadura, los huevos tienen que subir mucho. El caso es que hay que batir hasta que los huevos estén blancos y muy cremosos.  
(Si la fastidiáis aquí estáis muertos para mí, así que ojito.)

2-  Añadimos un tazón de azúcar (el tazón no, memos) poco a poco mezclándolo con los huevos de manera que obtengamos una masa homogénea. Ten en cuenta que el azúcar se va a precipitar en el fondo.

3- Incorporamos un tazón lleno de harina poco a poco hasta que nos quede una  masa homogénea. Añade la ralladura del limón.

4- Vierte la masa en un molde engrasado con mantequilla y espolvoreado con harina.

Coccion.

El bizcocho debe permanecer en el horno a 175ºC durante 45min. Déjalo enfriar un poco, sácalo del molde y come niño que estás mu flaco.